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我的真實經歷(完整版)

作者:安

我的真實經歷
一、萌芽
戀物的習慣從我很小的時候也許就埋下了萌芽。在小時侯不知道為什么,我看到電影、電視里放的故事片中的國民黨女特務、女機要員等就非常的喜歡,心里總是不明白,這么好看的女人為什么就是壞人呢?看到正面角色的女性反倒沒有什么感覺。
記得在每次和姐姐過家家的時候,姐姐總是學著電影里女機要員的摸樣,裝扮起來,那時候條件不好,其實就是拿毛巾被圍在下面當禮服裙,她自己心里還美滋滋的,我也是傻傻地羨慕著!那時候,我也經常的趁家里沒人用枕巾折成長條,兩端卷起來塞在自己的小背心里,充當胸部,效果當然不好,但是自己依然感覺良好。嘻嘻。
當以后再次玩過家家的時候,姐姐當機要員,我就充作衛兵,站在一旁欣賞,當感覺姐姐的胸部沒有女特務的豐滿時,我就不失時機地遞上我的秘密武器——枕巾。記得姐姐當時說:不需要,我本身就有。當時剛剛發育的姐姐確實有一點,但和我看到的電影里的人物差遠了。
不知道從什么時候起,我們就不再玩這樣的游戲了。也就在那個時候,可能我的習慣就在我的潛意識里埋下了種子。
有時候放學的路上能看到一些衛生帶(長大以后才知道那東西是衛生帶,但那時候也知道那是女性專用的衛生用品),被一些不道德的女人從樓上扔下來掛在樹枝上,隨風飄蕩,同樣也產生了好奇的心理,就在家里沒人的時候用毛巾折成長條墊在自己的小內褲里,將弟弟向后拉,擠壓在毛巾里,感覺很舒服,同時又有點奇怪。
在我7、8歲的時候,姐姐已經長成大姑娘了。媽媽的朋友送了幾條從香港帶來的,而在大陸當時尚未流行起來的連褲絲襪,媽媽就都給了姐姐穿。我是在上廁所的時候發現它晾在晾衣繩上的,白色的,顏色很正,很漂亮。當時我非常好奇,雖然也知道這東西是女孩子的專用物品,但我就是抑制不住好奇的心理。以前也見過姐姐穿,但是如此近距離的接觸對我來說絕對是第一次,試一試的想法占據了我當時所有的思維。那時候我有個毛病就是上廁所的時間特別長,而我家從我記事以前好像就一直住樓房,所以我上廁所不超過40min是沒人來叫我的。
當我學著姐姐的樣子,把連褲絲襪從腰部卷到足尖,再順著雙腿向上提從而穿好連褲絲襪的時候,一種從沒有過的被包裹的感覺充滿了我所有的感覺器官,一時間血往上撞,真的有點頭暈目眩!這種感覺真的好舒服啊,即有點緊縛,又很舒展,當時的我只有9歲左右,身體尚未發育,光滑的雙腿潔白細膩(當時母親單位的阿姨們都說我們家的孩子是黑丫頭白小子,就是說我姐姐長得黑,我卻很白)而又修長。記得那時候是夏天尚未過完,里面當然什么也沒穿,當我左顧右盼地欣賞自己的身體的時候,我發現下身的小雀雀很礙事,于是我就把它從下面拉到了后面,這樣從前面看就什么都沒有了,因為當時還小,自然還沒有長體毛,雙腿夾緊后,下身的前面就自然地出現了一條小小的“縫隙”,不用我說大家也知道是像什么了!那種感覺美美的,心里有種說不出的高興的感覺。(多年以后看到了美國電 影《沉默的羔羊》,那里面就有一段“變態”殺人狂自戀的戲,對于下身的處理完全和我一樣,當時看電 影的時候我就在想,這人怎么和我一樣啊,我這樣是不是也是“變態”啊?于是內心深深地自責、苦惱……)
后來有了機會我就經常偷著穿姐姐的連褲絲襪。也奇怪,從那條白色的連褲絲襪以后,別人送的和媽媽外出演出給姐姐帶回來的絲襪都是連褲絲襪,顏色也大多都是肉色的,黑色的連褲絲襪在當時非常少見,即使后來出現了一般的女性也不敢染指,因為那在當時(1985年左右)好像不是“好人”穿的,而我最喜歡的白色卻從來沒有再見到過。

二、成長
當我慢慢長大后,我經常趁著家里沒人的時候穿上姐姐的連褲絲襪,躺在床上撫摩自己幼滑的雙腿和軀體。好像是10歲左右,在一次撫摩當中我偶然地將手放在那條“小縫隙”上按摩,雙腿和臀部自然地做著配合的動作,突然一種前所未有的感覺襲遍了我的全身!那種感覺真的是驚濤駭浪,讓人跌宕起伏。當時的我真的不懂是怎么回事,只是覺得好害怕,又好好奇,還很舒服呢,這種感覺徹底地征服了我。從此每隔一段時間我就想追求這種感覺,直到長大后,我才徹底明白這種感覺是什么。
此前一直都相安無事,直到我12歲那一年的暑假,我中午正在午睡,當時父親去上班了,姐姐去了夏令營,而母親在另外一間房午睡,下午還要去上班。趁這個機會我又穿上了姐姐的一條肉色的連褲絲襪(那條白色的已經早被姐姐扔掉了),躺在自己的床上撫摩自己,當時也是怕被突然襲擊了,還蓋了一條毛巾被,可是不知道怎么的糊里糊涂地就睡著了。
聽到媽媽叫我的名字我才醒過來,睜眼一看,我的媽呀!媽媽和我的一個小朋友正站在我的床前,我的小朋友是來找我看電 影去的,這個時候我才意識到,我下面還穿著我姐姐的連褲絲襪呢!這可怎么辦啊?這要是露餡了,還不叫小區里所有的小朋友笑話死我啊?!急死我了……
沒辦法,只有耍賴裝死了!我橫下一條心,就是不能起床。我百般推脫地說我真的實在是太困了,真的不好意思了,小朋友見我這樣也沒辦法就去找別人了,媽媽也無奈地說我懶,轉身去上班去了。我的天!我終于松了一口氣,全身上下都冒了汗,等媽媽出了門,終于放松地掀開了毛巾被,全身感覺好涼快啊!下地后直接就去將大門反鎖了起來。從那以后我就養成了小心謹慎的好習慣,以至于本大小姐經常在河邊走而不濕鞋。嘻嘻……
覺是不會睡了,光著身子,我在房間里閑逛了一會,來到了衣柜旁邊,看到我衣柜鏡子里的自己,又忍不住開始撫摩自己了。為了方便我又回到了我自己的床上,當那種感覺再一次的襲遍我的全身的時候,我發現這次和以往不同,比以前更加的強烈,來勢也比以前更加的猛烈,一直將我推上了云端,漂浮著,漂浮著,慢慢地下墜……
當我完全清醒過來以后,我發現我“出事”了,有很多的液體從下面流了出來,我的第一感覺就是:壞了!我出毛病了!怎么辦啊?當時真的把我急死了……
后來冷靜下來以后,我發現我的身體并沒有什么異樣和難受,只是有點慵懶的感覺,這才放下心來。可是看到被我弄濕了的連褲絲襪,我剛剛放下來的心又揪了起來,怎么處理才好呢?!我找來毛巾擦了又擦,終于弄得沒什么痕跡了(當時剛剛開始發育,那液體還是稀稀的,并不濃稠,也沒有什么味道),在以后的一些日子當中我一直擔心被家人發現或是自己的身體出了什么問題。但是隨著時間的流逝,身體的成長,這一切都變得自然了。現在想來當時的心情是不是和女生剛剛發育的時候經歷初潮的感覺和害怕、羞怯的心情差不多呢!
從那以后,我再自己做“游戲”的時候就多了一種防備,用干凈的毛巾或者塑料袋,這樣便于處理,而且干凈衛生。

三、經歷
我有一個很好的條件,那就是我家里的住房條件不是很好,“大兒大女”的,不方便,母親的單位給分了一間補差的房子,就在母親的單位樓上的集體宿舍。房間是單獨門戶的,俄式的老房子,凈高就有3米,一共15平米,我從14歲就自己在那里住,說是住其實就是晚上過去睡覺,這就給了我極大的空間,想多晚睡就多晚睡,想怎么玩就怎么玩,想做“游戲”就可以做。這樣的生活一直持續到我27歲有了自己真正的家。
在集體宿舍生活的這些年中,我不斷地成長,并經歷了一些意想不到的事情。
在上學的時候沒有錢,看到樓道里女人們晾曬的內衣、內褲、絲襪等等,心里真的好讒啊
我們的水房是公用的,每天煤氣灶上用一個巨大的鍋小火燒著熱水,隨時可以洗澡,只要插上門就可以了,別人要用,敲下門,里面就會回答:男的或是女的。只要是同性的就可以進去打水或燒水、洗澡。水房的門也十分的破舊。
記得有一次,也是夏天,天氣很熱,我夏天經常的只鎖紗門,而紗門上有很長的門簾,我的床在門旁邊,別人從外面看不到我的床,所以我不擔心會春光乍瀉,就經常穿著文胸、女式內褲、連褲絲襪睡覺。有一次忘了鎖紗門,半夜起風下雨了,狂風把我的紗門吹開了,我睡得正香,渾然不知。當醒來時發現外面在下雨,而我房間的紗門竟然大開著,幸虧當天晚上犯懶,沒有變裝,這要是被人看到,再傳出去,我可怎么辦啊!媽媽還不得罵死我!
有時候天氣熱,早晨起來就光著膀子直接去洗漱(我們的集體宿舍是公用的水房和廁所)。有一天,早晨起來去洗臉,剛刷完牙,突然想到,我昨晚是戴著文胸睡覺的,出我房間前剛剛摘掉的,上身肯定有文胸的勒痕啊!讓人看到了怎么辦啊!我的天啊!我立刻以百米沖刺的速度跑回了房間,套了一件大背心才又出來接著洗臉。當時水房里沒人,這里的人們大多是文藝單位的,有晚睡晚起的習慣,這才讓我有驚無險地心跳了一回。
單位里一次組織活動,需要很早到,我起床的時候才4點,樓道里安靜極了,我就有了個大膽的想法。我穿著文胸、女式內褲和連褲絲襪到水房里洗漱了一番,當時心理即緊張又興奮,還有一點點的膽怯,所以我洗漱的速度奇快,又很快的上了一趟廁所,回水房拿了我的洗漱用具飛快地回到了自己的房間。回到房間里的時候心理還撲通撲通地亂跳呢!
最危險的一次也是在一個夏天。我在里面穿了文胸、女式內褲、連褲絲襪,外面套上大背心、大短褲,露著半截穿絲襪的腿,躡手躡腳地,半夜2點多想趁涼快的時候到樓頂的天臺上去做“游戲”,結果沒想到的是,這么大半夜的,在我上到天臺之后還居然有人上來(也是上來乘涼的,夫妻倆)!當時我已經把外衣都脫了,已經來不及再穿上了,害得我躲到了天臺外面的瀉水槽里,再往外就要掉到樓下去了,這里的樓頂可是有5層高呢!天臺分左右兩邊,我藏在左邊,那夫妻倆就在中間呆著,兩人說話、調笑讓我聽了個正著——我暈!我這個時候還有這樣的心情偷聽別人夫妻說話!無奈啊!兩人呆了20多分鐘才下去了,我也在瀉水槽里躺了20多分鐘!氣死我了!不過我知道他們是誰!等看我怎么報復你們的!呵呵……等心情平靜一點了,接著做我的“游戲”吧……
不過這么多年當中真正“出事”的倒是有那么2次。一次是在13歲的時候,那天晚上我穿上了姐姐的肉色連褲絲襪睡覺(當時姐姐上大學住校了,平時不回家,而那天是個冬天,天氣特冷我就沒回自己的宿舍,在家睡覺),醒來的時候也沒發現有什么異樣,而過了幾天,當媽媽單獨和我在一起的時候卻問我:為什么穿姐姐的連褲絲襪光著屁股睡覺!我無言以對!汗……當時真的不知道該怎么辦了……后來媽媽也沒在說什么,只是說那是女孩子穿的,男孩子不應該穿。這事也就過去了,但當我17歲左右的時候,一天晚上家里人聊天也不知道聊什么的時候,我媽媽居然想起了這件事,當作笑料告訴了我姐姐!爸爸當時不在家,兩人笑得眼淚都要出來了,可我可倒霉了,只能裝天真,眼睛直直地看著電視一言不發。好在當時兩人笑完了也就過去了,記得姐姐當時說:是不是覺得好玩啊,還小呢,什么都不懂吧。我真想有個地縫給我鉆鉆……
多年以后,我被公司外派到外地工作,老婆到那里去看我,在收拾東西的時候發現了我的一只口紅,說是口紅,其實是媽媽很久以前不用的,放在那里都被遺忘了的,被我揀了來,舊的程度從口紅的被磨得花花的外殼就可以看出得來。老婆笑著問我:你還用這個呢?!我就說是老媽幫我收拾東西的時候,幫我帶的針線包里放著的,“我也不知道。”老婆的眼神一眼就能看出來不信,可她也了解我不會做對不起她的事情,就再沒有說什么,這件事情就這樣過去了。現在想起來,我有時候真的想對她坦白,以證明我真的沒有做過不利于我們兩人之間的事情,但是我又怕這樣做會使她用另外一種眼光看我,覺得我“變態”,傷害到我們倆的感情。矛盾啊……
十幾年的變裝,從簡單到完備,從單純的追求快感到心理的變化,我經歷了許多許多,直到有一天我在一個偶然的機會,來到了社區,我找到了家的歸屬。

四、習慣
后來上班了,我就開始自己購買女內衣褲和連褲絲襪。一般我的乳罩都買3/4杯的,有肩帶的、無肩帶的都有。內褲我喜歡兩邊系帶的那種和三角內褲與高腰內褲,一般我不穿T型內褲,因為弟弟沒地方放,不舒服。在穿內褲的時候我都將弟弟向后彎下去,再提起內褲,將它夾在兩腿中間,這樣從正面看起來就和女性沒什么兩樣了。連褲絲襪我有普通的、開檔的,一般我只穿絲光的,因為這樣的襪褲質量好、手感好、性感。在顏色方面我偏愛肉色的、黑色和灰色的。
我喜歡穿著連褲絲襪在單位沒人的時候去值班。這樣可以不時地撫摩自己的腿,很舒服的。有一次冬天,我穿了全套的內衣褲和絲襪去麥當勞吃飯,那里面很熱,但由于我的皮夾克里面只有一件薄毛衣,如果脫下外衣,那件緊身毛衣的后面肯定可以看見胸罩后面的印跡。我就沒有脫外衣,好家伙,熱死我了,回到自己那里,我的胸罩和內褲全汗濕了。
每個月定時的5、6天,我都會為自己墊上衛生巾,象一個真正的女人一樣(請姐妹們不要見笑)。我喜歡用“蘇菲”的夜用型,因為它很長很大,因為是透氣網面設計,不會象棉制網面那樣憋氣和出汗多。另外還有一個原因就是我喜歡晚上躺在床上尿尿。說實在的,躺著尿并不象站著和蹲著那樣舒服、暢快,很困難,但只要你有決心并放松一定就可以做到的。但是這樣就不能象平常一樣一下尿出去,而是要一點一點地擠,放松-停-再放松-再停,一點一點地尿出來。這樣的好處是:1.不會因為流量大而將尿液漏出來,弄臟床,雖然衛生巾上有防側漏的護翼和高效導流槽,但畢竟這個不同于真正的經血。2.一點一點地來就和一個女人真正的在經期時的經血流量一樣,而且還有很好的類似于高潮時的快感,很舒服的。3.需要注意的是,衛生巾的選擇一定要大,否則吸收不了那么多的尿液的。
最近在網上郵購的脫毛膏到貨了,我洗澡后開始按說明書的程序全做好后,心里想,面部應該也沒什么問題吧!(說明書上說不能用于面部及眉毛脫毛)我就在胡須的部位都涂上了,就連比基尼部位和弟弟的“鄰居”上都涂上了,當時沒什么感覺,到開始用刮毛板刮的時候,可能是涂的厚度不夠,效果不太好,我想應該是時間不夠長、膏體不夠厚的原因,總之到最后效果還算不錯,皮膚感覺很潤滑。但是麻煩來了,由于下面和胡須的部位皮膚非常幼嫩,開始疼了起來,火燒火了的,心里真的好后悔,生怕給毀了容,5555555~~~~~,不過還好,睡了一覺就沒什么感覺了。
這是痛苦的經驗啊,望眾位姐妹們引以為戒啊!
現在我還養成了刮毛的習慣,腋毛、比基尼部位、腿毛都刮得干干凈凈的,比基尼部位修理得很整齊,呈倒三角的樣子,老婆總說我“有毛病”,有毛病就有毛病吧!我也不管那么多了,依然我行我素,每天洗澡都例行公事。老婆也拿我沒辦法,嘻嘻!
我的手指甲也總是留得尖尖的,長長的,我的手很修長,手指纖細,像女孩子的手,就是成年后有點大。小時候媽媽就說我條件不錯,逼著我學鋼琴,但是她不是個好老師,半途也就放棄了,后來自己又喜歡上了吉他,玩了2年多也不學了。老婆總逼著我剪指甲,說我的指甲像女的,我是能拖就拖,拖不了才剪,也不剪得很短。我老婆指甲天生的薄、軟,還總愛啃指甲,所以她的指甲總是禿禿的,看不得我的指甲好看。哈哈哈哈哈哈……(說笑了。)前一陣我和老婆去女人街,老婆去做指甲,我也跟著蹭了一回(服務員為了拉生意免費給我做的)。看著服務員給我的指甲修剪、打磨、拋光、去死皮、上養護油,做完以后整個手都顯得白白嫩嫩的,手指修長,皮膚細嫩,指甲光潔整齊的樣子,心里美滋滋的,聽她們說,有的男人還上讓她們給上透明的亮油呢,我心里想:我也想要!可是旁邊有老婆啊,沒辦法,也就這樣吧。

五、心事
每個人都有這樣或那樣的不為人知的心事和秘密。保存心底最隱私的秘密是人的一大享受,從心理學的角度來講這是合情合理的。
而且人常說,日有所思夜有所夢,這是經驗。所以我真的害怕哪天我睡覺的時候把我的秘密都泄了底、穿了幫。在2004年底有一次就差點穿幫。我在里面穿了黑色聯體的全透明內衣和低腰小內褲,套上外衣去上班,也提早回了家,卻沒想到老婆單位竟然因為下雪提前下班到了家,打了我個措手不及。由于我的保暖內衣是白色的,一脫了襯衫就能看出來里面的黑色,當時我真的是難受死了。沒辦法,只好借口出去買菜,到外面的公共廁所找個帶門全封閉的隔間,上下身全脫了(包括鞋、襪,里面還穿著我最愛的白色連褲絲襪呢),才把內衣、內褲和連褲絲襪脫下來——下雪的那天——多冷啊!!!我心里想:這樣的提心吊膽的日子什么時候到個頭啊?!索性不如讓老婆發現了倒是安生!
但是人的心里能夠藏下的,才是最美的回憶。
一個人的心事就像少女懷春時的心境,羞澀、不安、局促、甜蜜,沉浸在夢一般的幻想和遐思當中,那么的讓人愜意,那么的讓人忘卻煩惱,假如我是女兒身。
有的時候看到姐妹們的照片和其他的美女圖片的時候,總免不了多看上幾眼,不是以男人的色色的眼光,而是以女性的視覺觀察著,假如是我,我會……如果我有這樣靚麗的臉龐,我有這樣苗條的身材,我有這樣平坦誘人的小腹……這樣的時間長了,難免不會產生出想要做一個真實的女性的想法。但這又是過激的、危險的想法,自己的身上有著太多的責任和義務,人的一生也就這樣的平庸了。但是世界上真的有幾個人能做到真正地為自己而活呢?那樣是不是又太自私了呢?我想不明白。
有時候我經常想,拋棄一切羈絆和感情,我做得到嗎?一無所有開始新的人生,我做得到嗎?尋找做一個女人的道路是真正正確的道路嗎?我不知道,我迷惑,我彷徨……
時光荏苒,青春不再,我只有把夢留在自己的心底,留在心底的最深處,自己甜蜜,自己幻想,自己痛苦,自己悲傷、自己哭泣……自戀就是這樣煉成的!
天色將晚,我看著夕陽西下,走在夕陽下的人流當中,身旁匆匆的過客如蟻群一樣的按照自己的目的流動著,他們的心事又是怎么樣的呢!雖然上天不公,但生活總是要繼續的,太陽總是在第二天升起的。人生的意義并不只是存在于自身的舒適和滿意吧?!——我這樣想。
兩面的人生,多彩的人生。人生因為有了變化而豐富,人生因為有了新奇才會追求,人生因為有了動力才會進步,我熱愛人生、享受人生。拋棄了以前的哀怨,我看到了新的天地,有人常說,既來之則安之,這也是我名字的來源,既然上天造就了我們,安排了我們生活的軌跡和喜好、憎惡,那我們何不就此順應地享受生活呢?況且,我們的人生比一般人的一生“長了一倍”,體驗到了別人不曾體驗到的心境,扮演了不同于常人的角色,生活就像演電影,別人的電影是一部直到散場,而我們的電影精彩紛呈,我們的生活變幻無端。所以我想說,人生至此,夫復何求?有道可行,心可靜也。
心路的歷程每個人都不一樣,各人有各人的經歷,各人有各人的生活,此處插一短文,了表我這一段時期的感受。望與姐妹們探討、切磋。

六、道具
在一開始變裝的時候,我只是穿著女式內衣、內褲和連褲絲襪玩一會兒,或者睡覺和滿足自己的私欲,漸漸地有了向全身服裝要求的發展趨勢,可能這也是心理變化的一個自然趨勢吧!
19歲的時候我有了自己的第一條裙子,現在看來也是我自己的最后一條裙子。那是姐姐的一條百褶裙,桃紅色的帶大花,非常漂亮,母親在姐姐大學畢業后就幫姐姐收拾衣服,把一些過時的不穿了的衣物打包送給別人。打包好的衣服就讓我騎自行車給別人送去,當然我不能放過這樣的好機會了!我騎著自行車先拐了個彎,到了自己的住處,回到屋里,打開包袱開始挑挑揀揀。立刻我就發現了這條我早已見過的、漂亮的百褶裙,并且留了下來。由于當時社會還是比較樸素的,姐姐的衣服也都是學生穿的,沒有什么比較合我意的、性感的服裝。另外姐姐比我瘦很多(其實當時我并不胖:173cm,56kg,腰圍2.1尺主要是男生骨架子大),所以我能留下來的只有這條裙子了。待晚上回到自己的住處,我洗完澡后就迫不及待地換好了內衣等裝備,開始穿這條我想了一天的裙子。裙子的腰部是松緊帶式的,就是穿上后感覺有點長,過了膝蓋還有2、3寸,我就拿了一把剪刀,比量好了長度,在膝蓋以上2寸的地方把裙子攥成一把,一剪子剪了下去。拿起來一看,正合適,穿在身上不長不短,非常合身,轉個圈圈,還可以把裙子象舞蹈演員一樣地飛飄起來,美極了!記得當晚我就是穿著這樣的一身入睡的,上身只戴著文胸,現在想起來怪怪的,好可笑!
這條裙子一直跟隨著我到29歲(我自己的住處是在我結婚后,母親單位說我們家有房子了,就沒必要再占一間集體宿舍而被母親退掉了),我實在沒地方放置我的道具了,就忍痛將我積攢了多年的寶貝們一股腦地全扔了(也不知道揀到的人得多高興呢,我心里這個苦啊……)。
在外地工作的2年時間里,我租住的房子是一套兩居室,我一個人住。房主是個大姐,她們家自己還有一套房子,一些平常穿不著的衣服包括上衣、褲子、長裙、連衣裙、大衣等就留在了我這里。平時這位大姐不和我打招呼是從來不自己過來的,人很好也非常講道理、好說話。再有,值得一提的是這位大姐是北方人,人高馬大,個子比我還高,也挺壯的,以女性的骨骼來講算是比較大的,但正好和我這樣的男性骨骼相似,所以她的衣服我基本都能穿!
這么好的條件我可是不能放過的啊!
我這個人平時的習慣很好,是小時候養成的。小的時候我的玩具、小人書等玩完看完不像大多數的小朋友一樣不管不顧地扔在一邊,而是整整齊齊地擺放好,這一點非常像女孩子,家里人都知道我這樣的好習慣,并經常夸贊我。有了這樣的好習慣,動人家的東西當然能夠記得住原樣是什么樣子了,恢復起來就容易得多了!所以我經常一下班就趕緊弄點吃的,糊弄飽了,回到住處就開始變裝,穿上大姐的衣服自愛自憐,感覺那時候的生活真的美好,又像回到了單身的生活狀態,無拘無束,自由浪漫。那時候真的苦了異地相思的老婆,現在想起來真的對老婆很歉疚,獨自一人拋家舍業到外面發展,留下老婆自己一個人過日子,也真是難為了她。她們單位新分的房子,裝修、打掃、買家具、布置等等全是她一個人獨當一面,難的時候也從來沒有和我說過難處,從來沒有向我抱怨過,這樣的老婆真讓我感動!所以我更加深愛著我的夫人,也不想讓她受到任何傷害。
最讓我遺憾的就是大姐的房子里沒有女鞋,這讓我很郁悶。有幾次外出看到有賣鞋的,都不合適(我穿42號的),所以一直沒買過。直到有一次終于買了一雙,回宿舍一試——好緊啊!第2天就退了,從此也就打消了買鞋的念頭。
從外地返京后,由于我家早已搬了新家,對新家里的狀況不熟悉,就不敢將我變裝的裝備貿然地帶回家——扔吧!其實心里也真的是痛啊……
在過了幾個月沒有變裝的日子后,我心里好癢癢,就像戒煙的人又抽上了煙一樣,一發而不可收拾。內衣方面十分迅速地就置備齊了,而外衣我就沒辦法了,沒有大地方放,只好有時穿穿老婆的衣服過過癮吧,幸好老婆比較豐滿,但穿在我身上還是緊繃繃地有些短,但不管怎么說是能穿下了,全當解讒了。
但有一次就被一件中式側開身小上衣給箍上了,像精神病醫院里病人穿的束縛衣一樣,怎么也脫不下來了,弄得我滿身滿頭都是汗啊!折騰了將近40min才弄下來,當時真的后怕,這要是弄不下來或者弄壞了,我怎么和老婆交代啊?!還不得被口水淹死啊!事情過去了,可是至今依然后怕,仍然不敢嘗試老婆的一些短小緊身的衣服——留下了后遺癥。嘻嘻……
人的心理進程和活動是會不斷變化的,正所謂既得壟復望蜀。有了這些,我又有了別的想法和心思,想出去走走、照相,想學學化妝(準是社區“教壞的”,真是過分啊,老婆沒發現就這么猖狂!嘻嘻……)。有了想法當然要行動!我就去天意買了很多裝備,準備全面變裝。東西都置辦齊了,可是化妝是個難題,從來沒學過啊!沒辦法,就按自己以前從電視、雜志上看來的試著來吧!第一次全面變裝的效果出來了,自我感覺像個國寶——大熊貓!只得厚著臉皮在社區找到了水姐姐,請水姐姐在視頻上幫我指導一二。還真別說!牙好胃口就好,老師好妝容效果就好!我第二次再自己化妝效果就是進步了很多,等再以后我幾次自己化妝,覺得自己的妝面越來越自然了,心里真的好高興,同時也真的應該好好感謝水姐姐的傾情幫助!
這時候我感覺自己更像一個成熟的女人了(大家別誤會哦!我要真的是個女人也是個拉拉里的“T”,嘻嘻……)。

七、外出的準備
在社區里經歷了這么長的時間,看到了這么多的姐妹們外出的經歷和玉照;經歷了這么多人生的喜怒哀樂、悲歡離合,我的心里總有點失意。既然不能做到自己想要的,為什么不過好自己的兩面人生呢?我的心里也有點躍躍欲試,我想,何不趁自己還算年輕的時候為自己留下一份美好的回憶呢!等到真的老了的時候也可以對自己說:我沒有后悔過!
這樣,我就必須要開始著手準備了。由于我平時沒有什么時間全面地變裝,所以也不需要太好的東西,因為沒地方藏,又怕被老婆發現,就買些廉價的東西吧。我到天意市場買了全套的化妝品,有粉底液、干粉、眉筆、眼線筆、眼影、腮紅、唇膏、睫毛液、睫毛夾、粉餅、唇油(無色的和粉色的)等等,還有假發、新的文胸、內褲、吊襪帶、長筒絲襪。又到平安大街的花城鞋店買了雙42的半高腰高根靴,這雙大號女鞋,暈死我了,太大了!
我平時男鞋穿42的,覺得女鞋肯定要比男鞋號小一些吧!就買了雙43的,回來一試,我的媽呀!可能是歐碼的,太大了,腳完全穿進去之后,后面還可以放進2個手指頭!(大家注意:是放進而不是塞進),煩死我了,又得去換,主要是太麻煩。前面的那雙是粉色圓頭的細跟高跟鞋,樣子挺漂亮的,就是大,小號沒了。換了雙高腰粗跟的黑色小短靴,42的,穿起來很美!
我又在網上的易趣和淘寶上買了幾件我心愛的寶貝:15條連褲絲襪(黑色、白色、灰色、肉色的全了,在這里我終于找到我最愛的白色連褲絲襪了,我想了它10多年了,所以白色的連褲絲襪我訂的最多,要了6條,剩下的3種顏色各3條)、透明的聯體內衣、透明的絲襪內衣(后來穿著不合適送給了朋友)、超低腰蕾絲小內褲(天藍色)、黑色透明平腳內褲,之后我又到屈臣氏商店買了衛生巾和O.B.衛生栓。
在萬通逛的時候我還在一樓買了一副耳環,因為我沒有打耳眼,所以我就挨著店地問,有沒有帶耳夾子的那種。嘿!還真讓我找到了,有一個店鋪,她們的耳釘、耳環都可以改成帶耳夾子的,我就選了一副大圓環套小圓環的,中間還有一顆十字星的,十分的漂亮。小姑娘要價45,我說就20吧,她還還價,我說就20,你肯定有得賺!成交了。隨后我又買了一條發帶,用于勒頭,這樣可以使我的面部皮膚更加地緊繃起來,眼角還可以上吊一些,戴上假發看起來可以更漂亮。
前天又去花錢了。上一個星期在新街口豁口辦完事瞎逛,在一個鞋店看到一雙棕色的高跟高筒靴,心里挺喜歡的,就和看店的小姑娘侃價,她要價380元,我沒理她,她就自己往下降:300、270、180、100。一直降到了100元,我當時也就是想看看,所以也沒帶什么錢,又懶得去取,所以就走了,小姑娘追我到門外:100要不要?我頭也沒回就走了。
這幾天實在是憋不住了,就趁今天下午沒事的時候又去了那家店。我說60,人家死活不賣,說是里外純皮的,要95元,80也沒戲,最后90成交的。整個靴子做工不錯,樣子很洋氣,是流行的細跟尖頭,靴子表面有暗花,前面的尖頭稍稍翹起,很漂亮。
一開始我要41的,她給40的,號稱跑到旁邊的店去拿貨,其實是去“做”鞋去了,“7日7頻道”上都說過這樣的貓膩,等她拿過來我一看就知道是怎么回事了,當場揭穿其騙局!心里巨爽!!!嘻嘻。。。姐妹們也要注意以后買鞋什么的不要上當。好在這種靴子號碼都偏大,我“威脅”她要是穿不了找她,小姑娘地滿口答應。
真是抵擋不住誘惑,沒辦法啊,誰讓咱CD就是花錢的愛好呢!
我急匆匆回到家脫去外衣,換上了絲襪試了試——正好!還稍微有點大,再套雙長筒毛襪一試,嘿!正合適!
這樣我的大致行頭也就齊備了,外衣就穿老婆的吧。等老婆單位組織活動的那一天,我要穿上全套的行頭去照相,為自己留個美好的回憶,晚上還想和佳雪姐姐、水靈姐姐、麻辣小龍蝦一起吃飯。想到這里我的心情真的按耐不住了,要知道籌備這次活動我可是從2004年的12月初就開始做了準備了啊!
還有一件比較痛苦的事情,那就是眉毛和胡子的處理問題。我的眉毛很散,連到眉心中央也有一些,以前老婆帶我去美容院,老婆說我眉毛太散了,讓服務員幫我修修眉型,死服務員準是犯懶(我做的項目是老婆的美容卡中贈送的),說什么男的無所謂,只幫我把眉心的汗毛拔了。我心里這個氣啊!好不容易等了這么的一個機會,讓這個混蛋臭丫頭只一句話就給毀了!55555555~~~~~~~~那我就自己來!按照我的桌面上大美女們的眉型我一點一點地修飾我的眉毛,今天修一點,明天修一點,按照循序漸進的原則,到現在眉型基本已經成了比較中性的樣子了,男裝的時候顯得很精神,女裝的時候也有一些英武之氣,我個人比較滿意。我覺得這個樣子就完全可以了,畢竟我的工作是和不同的人接觸,不能給別人以太怪的感覺,還要吃這碗飯的嘛!嘻嘻……就是這樣不斷的修飾、養護,我的眉型越來越自然,而老婆居然一直都沒有發現,心中竊喜。可是這畢竟是紙里包不住火,前幾天老婆終于發現了我臉上的變化,問我:你拔眉毛了吧?我對應道:是啊,別人說眉毛太散是散財的,不好,我就自己拔了拔中間的,又看眼皮上的礙事,也拔了,結果沒想到越拔越……就這樣了!老婆嬉皮笑臉地對我說:你真惡心!哈哈哈哈!我心想憑什么我就惡心啊?!兩人嬉笑著這事就過去了。
再有就是胡子的處理了。我的胡子雖然不是很濃密,但是長得挺快的,早晨刮干凈了,到下午3、4點鐘的時候就又有了黑點點,這事情真的郁悶死我了。如果去影樓照相,早晨刮干凈胡子,到下午又有了,就算照相有強光,再加粉可以蓋住,那晚上吃飯的時候怎么辦呢?想了幾種方案都不可行,得了!狠狠心——拔吧!——說實話的,真疼啊!可能是胡子部位的神經比較敏感吧,比起我自己修理比基尼部位毛發的時候疼多了,眼淚都快出來了。待拔了一陣子后,血絲就從毛孔里滲了出來,我用冷水洗干凈后又用冷水鎮了鎮,這才好了。不過說實話,拔的效果就是比刮的好,柔嫩、干凈,沒有胡茬子,往后的幾天里都不用打理,方便多了。但關鍵是要耐得住疼,拔到一半的時候我真想放棄了,剩下的一些等第二天再拔,可又想到第二天可能就又怕疼而放棄了,就忍著疼痛繼續拔。所以拔胡子真的需要有毅力。
在等待的這段時間里,我還抽時間到各個影樓、相館去咨詢價格等各種情況。我去了嘉寶(平安里店、阜內店)、浮冰、寬地攝影、美之源等等,電話咨詢了古裝苑、酷犸等影樓。有了水靈姐姐和佳雪姐姐的推薦,讓我省了不少事,嘻嘻!真的應該多謝兩位姐姐了!
在美之源咨詢的時候,因為之前打過電話,進去后也沒有怎么太緊張。看到里面有母子兩人正在和店員(女)修改證件照,我就很自然地坐了下來,說咨詢一下,店員看我也不太著急,也就沒有再招呼我,好像知道我有不好說的話似的,給人的感覺很體貼。我對店員說,可以先看看相冊嗎?她說當然,您自己先看看。我就隨手翻看了起來。當那母子倆走了后,我就向店員說明了來意,后來正聊著,老板娘回來了。老板娘和店員都很親切,我們聊得很好,感覺也讓我很舒服。
所以最后我選定了美之源,因為那里比較僻靜,還在后海湖邊,老板還非常體貼,說相館鄰馬路有時候人挺多,要是覺得不方便還可以到甘家口的店去,那里是樓房,化妝、換衣服都很方便。我聽了非常的高興,當即交了定金。在先前我打聽的其他影樓都沒拍過這樣的反串的或者太貴了,我一聽就含糊了,因為以前他們要是沒有拍過這樣反串的寫真有可能化妝和攝影手法都不好,我一年就這么一次機會出來照相,可別毀了我,所以我就選擇了很親和的美之源,而且老板和化妝師還都很理解我,說這都是各有所好。在那里我一點拘束的感覺也沒有,放松地和她們聊著天。而且美之源距離我選定吃飯的地方也不遠,深得我心!
我一直期待著這一天的到來,心里難以抑制的欣喜和激動。

八、外出——早晨
終于等到這一天了!我內心心潮澎湃,懷里的“小兔子”突突地亂跳,大白天的,就算是戴口罩,萬一被人認出來怎么辦?!真的有心想不去了,可是我約了水靈姐姐還有小龍蝦,總不能失約吧!做了半天的心理斗爭,跳河一閉眼,我鼓起勇氣,我開始了我的外出行動。
為了節約時間,前一天我就將手部自己做的保養(和老婆去過美甲店,看了她們的操作程序,我家也有全套的工具,看一眼自己也就會了),去了死皮、角質層、修剪了指甲、挫圓、打光,進行了養護,等老婆睡覺了,我又拿出新買的亮粉色的指甲油為自己的腳趾上了指甲油,給手上也上了指甲油,等全部晾干后又在上面涂了透明的亮油。指甲在燈光下閃閃的發亮,美麗極了!
另外我還用眉鉗和修眉剪子將眉毛精心地修飾了一番,將胡子部位剩余的汗毛再次“痛心”(真是痛到心里啊)地拔光,用冷水鎮了以后,看到鏡子里我嬌嫩的肌膚和彎彎的略帶劍峰的眉毛,此時我的心情也飛到了如夢一般的現今天。
早晨等老婆一出門,我就立刻以最快的速度起床,收拾好床鋪后鉆進了浴室,打開龍頭仔細地沖洗起來。像女生那樣用嬰兒沐浴露輕柔地擦拭全身,然后拿出剃刀仔細、小心地將我的腋毛、手臂上的汗毛、腿毛、比基尼部位毛發全部修理干凈了。我又把噴頭摘掉,將軟管的頭部對準自己的下面,利用水的自身壓力為我自己灌腸,灌了幾次之后,感覺身體里干凈了,就沖干凈全身,潔面、刷牙、沖洗頭發,待身上的水汽未干涂上嬰兒潤膚油,整個身體清爽干凈、自然潔凈、嬌嫩柔潤。
打掃完浴室,我來到臥室里,取出我所有的行頭,開始變幻女兒身,今天是我第一次以女人的身份外出,而且還是大白天,心中無比的激動和不安,但更多的是期盼與喜悅。
首先我先拿出一只O.B.的衛生栓,套好手指套,打開塑料包裝,拉出棉線,用右手的食指頂住栓尾,左手將我的后面盡量分開,右手將衛生栓頭部對準開口,輕輕地一邊轉動角度,一邊用適度的力量往里推。因為我體內剛才才灌過腸,里面十分的濕潤,所以進入的也很順暢,待放好位置后,就可以將棉線留在體外了。我拿出一條天藍色蕾絲的超低腰內褲在里面墊上了一塊衛生巾,將內褲穿上。我先用手將球球向上置于恥骨的兩側,再將弟弟向后拉,穿緊了內褲,這樣我的整個下身就顯得非常的平整,從外觀上看一點也沒有任何痕跡,而恥骨因為球球的原因而顯得更高,形成了“維納斯丘”,酷似女性。
今天我選的文胸也是黑色的,3/4杯罩的。事先我用寬透明膠帶將胸前的肌肉向中間擠壓,使胸部中間形成一道鮮明的山溝。固定好后,我先戴上文胸,在文胸里放了兩個用雙層的套套加水做的義乳,再弓腰下來調整文胸和義乳的位置,使它們看起來更真實更自然,感覺就像渾然天成的。下身我穿了一條我最喜歡的白色連褲絲襪,由于天氣冷就又再套上一條厚的天鵝絨襪褲和緊身牛仔褲。上身穿了一件酒紅色的低開領長袖羊毛衫,腳上是我買的棕色40的高筒高跟靴。之后我又到浴室的鏡子前戴好了發帶和耳環,再套上假發,稍稍調試了一下,心里比較的滿意。我將所有的需要更換的衣服、內衣等全放在一個塑料袋里,化妝品則全放在一個灰色的女式坤包里,對了,還沒忘放上一包紙巾和一個小包裝的衛生巾,這樣裝備就基本都全了。我在脖子上圍了一條柔色調的絲綢的裝飾圍巾,套上了我老婆的白色高領羽絨服,老婆的牛仔褲有彈力,裹著我修長的雙腿,顯得我的臀部豐滿挺翹,感覺挺不錯的。再次整理了一下頭發我就準備出發了。
安排好了我家小狗狗的飲食,我拿出一個口罩戴在臉上(因為要去影樓化妝嘛,在家就不化了),看看沒什么破綻,就準備出門了。可是心理仍然的忐忑不安,心里盤算著下樓后走什么樣的路線可以避開樓下閑坐曬太陽的老太太們,耳朵里聽著樓道里沒什么聲音,硬著頭皮,我就打開了門。

九、外出——在路上
由于我戴著口罩,心里塌實了不少,但畢竟是需要檢驗的啊,不心虛是不可能的事情。走出樓門還沒什么人,但是一會兒就有人出現了,老人、女人、男人,我心想:真是全了。但我什么都沒管,抬頭挺胸,邁著女性的細小碎步(盡管我的身高加上鞋跟高有1米8)不緊不慢地走著,待出了門就等著出租車的出現。在這之前,我的設計是:走到車站坐公車去,下了車還能走一段路,這樣可以更好地感覺,真正地做一個女性。但不巧的是,今天老婆單位活動,出門時間比平時晚,所以從我和水靈姐姐與小龍蝦的約定時間來看我肯定是遲到了。我發了短信給小龍蝦說明原因,可更沒想到的是她居然也是和我同樣的原因(她老媽在家)出不了門,給影樓門市打電話,對方說水靈還沒到,我就急匆匆地出門了,但外表看來還是很泰然自若的。
當等車的時候,又有一件讓我氣憤以極的事情讓我想了起來:我昨天取的錢居然放在我的男裝褲兜里沒拿出來!我都快暈倒了……接下來的又是上樓去取錢,我家的小狗狗還在門口歡迎我,以為我這就回來不出去了呢!暈死了……從下樓到上樓再下樓,再加上緊張和高跟鞋的累腳,折騰得我汗都流下來了,這還不算,口罩糊在臉上氣也喘不過來,我感到再不休息一下就會出人命了!
拿著坤包和塑料袋,我站在路邊等出租,休息的同時注意著馬路兩邊行人的動向,看有沒有注意我的人。還好,人們都是行色匆匆只顧自己走自己的路,偶爾有那么一兩個人看我一眼也就不看了,我想是因為我個子這個時候是太高了的緣故,要是再矮點,我想肯定不會有人注意我的存在的。這時候我想起來了給水靈打個電話說一聲,電話一通,原來水靈姐姐人家早已經都到了,讓我真的不好意思,我約的人家反而人家先到了,真是的。讓我覺得挺對不住人家水靈姐姐的,可是,更不好意思的事情還在后面呢。在這里還有個挺有意思的小插曲,在后來晚上我們一起吃飯的時候,水靈姐姐說,她先到的時候看屋里就一個女孩,以為就是我呢,左猜右猜,又不確定,其實那是影樓的化妝師,嘻嘻……人家問他是不是“安”(這次的不是上次接待我的化裝師)——人家也以為他是我呢,哈哈哈哈哈……搞得有點亂。最后水靈終于確定了,那女孩是真的女性,而不是我故意在逗他。神交已久,今天才真正見到姐姐的芳容,當然,不是變裝后的,具水靈姐姐自己說她從來不敢這樣明目張膽地出來。
掛了電話正好有輛車,我就伸手攔了下來。我在自己的手機上早已經打好了要去的地址,上車裝聾作啞冒充了一回殘障人士,自覺羞愧難當,可是又沒有別的辦法,也沒有用男聲說話的勇氣,畢竟這是我第一次CD出門,而且還是在光天化日之下——雖然說今天陰天。我出招之后,感覺當時開車的司機師傅愣了一愣,但也沒有太多的什么反應,開車就出發了。我的心慢慢地放在了肚子里。
一路上還算順利,在等紅綠燈的時候我一直都是看著窗外,目光避免和司機接觸,當外面的車和我們并行的時候,我就把臉轉向另一個方向。我估計司機師傅心里可能還在琢磨呢:這么高的個子,身材這么好的姑娘怎么好端端的是個啞巴呢?可惜啊……
到了地點,我示意司機停車,付錢后我不緊不慢地下了車,拿好了東西,象一個時尚的女性一樣,很自然地過了馬路,走進了美之源的攝影間。
一進門,我就看到一個哥們坐在那里,看著就不像攝影師,長長的頭發很有性格,眉毛顯然是修理過的,體態健朔,聽言談話語十分的開朗,當即斷定——This is 水靈!嘻嘻,可見到你了!寒暄過后,開始和攝影師討論拍攝程序。今天水靈姐姐為了我和小龍蝦的CD攝影特意向單位請了假,還帶著DV、DC來為我記錄這值得紀念的日子,真夠意思!交朋友就是要交這樣熱心的好姐姐、好哥哥!
攝影師說要是拍攝化妝過程、拍照過程和外景要單加錢:200元——有點……嗨!我當時腦袋一大,腦仁兒一熱:加就加,反正出來一次也不容易,做全了吧。——現在想來有點暈,我這么愛侃價的人怎么沒和他侃價呢?傷心啊!看來真是關心則亂啊!估計是我昨天晚上沒睡著覺鬧的,我是今天凌晨1點多睡的,一直睡不著,等睡著了一會兒又醒了,我估計是興奮的!在商量拍攝程序的時候,我注意了一下化妝師,發現化妝師也在注意我,其實也不是在注意我。因為我當時臉上的口罩還沒有摘下來,肯定人家正在考慮著:這個人長什么樣啊?怎么化妝呢?我當時也明白了她的意思,隨即摘下了捂得嚴嚴實實的口罩,露出了臉——“丑媳婦總要見公婆”的嘛!何況我也不是多么的丑啊,真的丑誰還來照個人藝術照呢?

十、外出——攝影
其實,拍攝個人藝術照和婚紗照都一樣,化妝和攝影手法是最重要的,服裝其實都在其次,因為在照片上根本看不出來衣服的好壞、質地、干凈程度等等,而化妝和攝影手法則是體現個人性格和氣質的最重要的手法。對于這一點,今天我是真的領會到了。
小巧的化妝師手下妙筆生花,粉餅、粉刷、眉筆等等工具一應俱全,輪番上陣在我臉上輕掃淡摸,不斷地游走在我臉上的方寸之間。不一會兒,臉白了,眉毛濃了、彎彎的像兩片柳葉,粘貼的睫毛柔軟濃密上翹,眼影淡淡的顯得俏麗、多姿,嘴唇豐滿瑩潤像個元寶粉紅欲滴。整體造型容顏豐盈、面如潤玉、大方靚麗之余又有些冷艷、傲人,這樣的造型深得我心,非常滿意。整個化妝的時間大概用了一個多小時,化妝師精心細致,手腳利索。在這一個小時多的時間里,我雖然感覺有點累,但是想到這是必須的經歷就耐心地等待著我容顏的變化。這是一個享受的過程,這是一個等待從男人到女人蛻變的過程,這是一個毛毛蟲向美麗蝴蝶演化的蝶變,我享受,我存在,我意識,我美麗!
不過,在化妝的時候也出了一點點小意外,打粉底的散粉落到了我外面披著的白羽絨服的領子上了兩塊,黃黃的,這下可慘了,到時候老婆要是發現了可怎么辦啊?我怎么解釋啊?——算了,不解釋了,我就到時候來個死不認賬——不是我干的,不知道!嘻嘻!可事實證明,我的顧慮是多余的,老婆回來前我就用清洗劑清洗干凈了,什么痕跡也沒有。
在開始畫眉毛的時候,化妝師要給我再修修眉毛,被我態度堅決地制止了,我說:你要是給我修了眉,我老婆回來我就死定了!化妝師給我留了條活路。說我的眉毛自己修的有些不齊,有點亂,而且粗細不均勻,我想,就這樣吧,畫畫得了,要真是弄得跟姑娘似的,別說我老婆這關過不去,就連客戶那里也過不去啊,人家一看:怎么這樣啊,還怎么談啊?!
(作者按:由于拍攝完畢后照片還要修改、調色,所以要過幾天才能拿到。晚上水靈姐姐給照的照片已經發表了幾張我認為還可以的,所以大家還要多等幾天。希望大家不要著急,靜等小妹的佳音啊!)
在我化妝到一半的時候小龍蝦終于到了,人老先生打車走過了頭了,進門就看見他背的一個巨大的旅行包,我知道那里都是他的“家當”。當時我正在畫嘴部,看了看他,示意了一下,他和水靈是老朋友了,兩人就聊了起來。我的妝容整理完畢后,攝影師看了看,建議化妝師把我的眼角的眼線再拉長了一些,增加了視覺上的寬度。等另外一個化妝師(老板娘)來了,麻辣小龍蝦到里屋換了套挺前衛的衣服,也坐下來開始化妝了。哇!他的造型極其前衛、新潮,個性十足,可以說是比較夸張新奇,我覺得很漂亮。
拍攝的過程其實就是和攝影師溝通的過程,雙方溝通無虞才能最大限度地發揮攝影師的創造水平,這一點是確定的。在一邊聊天一邊拍攝的過程中,我不斷地按照攝影師的要求和意圖擺著姿勢,渾身發散著女性十足的柔媚與魅力,深情的眼神(自己覺得)、款款的情意、嬌羞的神采、野性的味道、含蓄的神情,過足了做女人的癮,一個字——“爽”啊!
至于服裝大多都是我自己帶的,有牛仔褲、毛衫組合,漆皮亮點粉色襯衫、灰色筒裙組合,亮片內衣、透視裝、裙裝組合,以及兩套內衣組合。用影樓的服裝只有一套婚紗造型,同時修改了一下面部妝容以適應婚紗的顏色和頭飾。在拍攝內衣組合的時候我用了兩套內衣,攝影師為我的第一套內衣造型設計了個溫暖柔媚的空間感覺,全身黑色的內衣、絲襪、吊襪帶,亮粉紅色的羽毛妝飾,柔軟的毛皮墊子,圖象構畫慵懶嬌柔而又成熟嫵媚。另一件內衣是我在淘寶上郵購來的,除了上身胸口部分和腹股溝一小部分有白色繡花外,其余地方全部透明,細細的吊帶性感非常。這時攝影師突發靈感,找了一件男式燕尾禮服為了穿上,營造了一個電影《紅磨坊》中妮克基德曼的“康康舞”造型,這真的出乎我的意料,極具新鮮感,讓我欣喜萬分!整個拍攝過程沒有任何的羈絆,順暢寫意,與攝影師的合作非常圓滿。水靈姐姐還在我化妝的時候架起了攝像機為我拍攝化妝過程和拍攝過程,時不時地又舉起照相機為我拍照,一通緊忙。我感覺真是幸福!在我拍了兩、三個造型后,水靈姐姐臨時有事情先走了,剩下我和小龍蝦兩人繼續拍。
小龍蝦給我的感覺是,她比較喜歡生活氣息的服裝和造型,而且比較新潮、前衛,比如腰間掛個鋼鏈子啊什么的,挺有想法的。她是在我拍完全部造型之后才開始拍照的,一套一套的衣服換得還挺快,其中有幾組照片她干脆假發也不戴了,把頭發搞了個新潮的超短式,確實感覺不一樣。不愧為以前拍過個人藝術寫真,就是會擺姿勢,攝影師一說,小龍蝦就很快地擺出各種姿勢,或嬌柔、或誘惑、或野勁十足。我心里暗自稱贊:厲害啊!不愧為元老級的“骨灰”。而且這個張牙舞爪的麻辣小龍蝦最讓我嫉妒的是,她的腰圍居然只有一尺九!!我都瘋了,只剩下了羨慕。當我換好衣服準備拍照而龍蝦正在化妝的時候,我到外間叫攝影師,這家伙居然對我說:夠胖的啊!氣死我了!其實本姑娘并不胖啊:1米73,130斤,腰圍2尺3,確實應該注意些,但那又怎么了?!我當即反駁道:至少我瘦過,你,你胖過嗎?
拍攝就這樣愉快地進行著。期間我給水靈姐姐打了個電話,她說她那邊還沒完事,等完了再過來,水靈姐姐真是個熱心的人啊。在我們拍攝的時候經常有人在外間進進出出,取照片的,放大的,鄰居借電話用的……從我們化妝起起碼有7、8次人來人往,我們也若無其事地聊天,聲音不大不小,旁人也只是看一眼,沒有怎么特別地注意我們,這讓我心里很塌實,感覺這個社會真的是進步了,不象以前那么的大驚小怪的了。
最后的兩張照片是我和麻辣小龍蝦一起的合影,有一張我扶著她的肩膀,感覺她真的像我的小妹妹一樣,而我此時也成了一個溫柔、和藹的大姐姐,一種女性特有的感覺油然而生!
在后來晚上吃飯時候的事情又讓我對世人的看法有了一點擔心。

十一、外出—— CD的晚餐
由于上午到的有點晚,在加上化妝、換衣服等,幾套造型拍攝下來就已經將近下午5點半了。麻辣小龍蝦這時突然接到了個電話,說早和客戶定好了吃飯,她以為客戶沒在北京,所以就應了我們這邊的事情,現在客戶來了,居然放我們的鴿子!——這死龍蝦,下次抓住機會把她一劈兩半——一半麻辣,一般紅燒!
這時水靈姐姐也回來了,她是從西三環辦完事情趕回來的。小龍蝦卸了妝,背著她的大包就跑路了。我和水靈姐姐兩個人去吃飯,我覺得剛5點半是不是早點啊,可水靈姐姐說她中午沒吃飯,真的餓了。解決溫飽問題是最重要的,我請化妝師幫我補了補妝,再次細心地檢查了一下全身,覺得沒有了什么破綻后(身材還是高),又在嘴唇上補了點唇膏,轉頭看見化妝師正看著我,就笑著對她說:你是不是覺得我女裝的時候特愛臭美啊?化妝師笑了,不置可否。
就這樣我和水靈姐姐出了門,下臺階的時候水靈關心地扶了我一下,可以看出她是非常的細心,而且男裝的時候又是那么的紳士!
外面天色依然明亮,忽然起了風,感覺還是挺冷的(幸虧沒去拍外景,否則就該死人了),風把頭發吹得有些凌亂,根根發絲輕拂著我的面龐,我把裝衣服的袋子請水靈幫我拿著,左胳膊挎著坤包,右手輕輕地梳理著被風吹亂的頭發,跟著水靈姐姐走向孔已己酒家。腳下的高跟靴子落在地上的聲音清晰而有節奏,被彈力牛仔褲圍裹著的臀部豐滿挺翹(后來七十八居然說小,不夠大。我喜歡圓潤、豐滿、堅挺的臀部,不是喜歡太大的),隨著我的步幅有韻律地扭動著,美麗而不夸張,性感而不浪蕩。我喜歡這種感覺,冷冷的,我的臉暴露在冬日寒冷空氣中的陽光下,輕聲細語地和水靈姐姐交談著。這讓我想起了一句話:不是我,是風!左近不時地有人走過,誰也沒有注意到我,偶爾有人看我一眼,也是因為我的身高在女性里比較出眾。
來到了孔已己酒家門口,不知道為什么我鬼使神差地走在了前面,一般像這樣的情況都應該是男士在前吧。后海的孔已己酒家坐落在后海宋慶齡故居的湖對岸,走進月亮門里面是曲境通幽的竹林小道,兩邊各有一套包間掩映在竹林里面,很有意境。在其前廳的南面是一個小院,里面流觴曲水、竹林石橋,夏天的時候可以坐散座,在那里喝點小酒也是滿有情調的事情。
進了前廳,我還未曾開口,領位的小姐便迎上前來說道:小姐晚上好,您幾位?我心里一陣激動啊!又感覺好像不是在和我說話,可門口確實只有我和水靈兩個人,只聽后面的水靈姐姐說:有位安訂的包房,電話是……隨后服務小姐便把我們帶到了包房。期間穿過前廳的時候,散座的已經有幾桌人就坐了,我在走過的時候真的沒有勇氣扭頭去看那些人,但是我近旁的一桌人我是看清楚了,有個將近50歲的男人色咪咪地盯著我的臉在看。我的感覺告訴我,不能說滿屋子的人都在看我,至少靠近過道旁的兩桌上的男人都在盯著我看,那種感覺是我以前男裝的時候從來沒有過的。這樣的被關注著,我們上了樓,上樓的時候還真的有點不習慣,但我事先已經做好了充足的準備,因為我以前觀察過美眉們穿高跟鞋上樓,都是前腳掌著地,后跟是從來不在樓梯上的,因此我也是駕輕就熟,順利地來到了包房內。
脫下外衣坐定后,我們開始點菜,水靈姐姐把服務員支了出去,我們一邊聊一邊點。因為我出門的時候拿的錢不多,沒有想到,拍攝化妝和攝影過程還要加錢,所以我想吃飯前去取點錢,可附近又沒有提款機,水靈姐姐說她請我,著實地讓我不好意思了!本來說好的我來請姐姐,人家又為了我請假,又幫我照相、錄像,忙前忙后的,到頭來還讓人家請了客,我的心里真的很過意不去。而同時我又為我能交到這樣的一位好朋友而高興!
點菜、服務員在的時候我基本都不說話,有時只是輕輕地笑一笑,可能因為這樣服務員有點犯了疑心,經常有事沒事地進來端茶倒水的,不過我以前在這里吃飯的時候這里的服務員也是這樣的,倒是沒覺得有什么異常。服務員不在的時候我們就輕輕地說話聊天。一開始我是坐在正對門口的位置,后來還是有點心虛,就改坐在背對門口的位置上了,和水靈姐姐面對面,這樣也正和我意。中間不知道是不是服務員感覺怪怪的,居然進來開空調,大冬天的,暖氣也挺足的,真不知道她們想干什么!水靈姐姐也有意思,一個勁兒地說:行了,沒事了,有事我叫你們,水壺不是在這里嗎?我們自己倒吧!聽得我直想笑。也許是服務員覺得奇怪,明明一男一女進來,怎么沒聽見女的說話呢!嘻嘻!!!
我們邊吃飯邊聊社區和自己的一些趣事、經歷,感覺就像老朋友那樣,沒有任何的芥蒂與阻隔,十分的放松。飯吃到中間的時候,水靈姐姐提議去她車里拿她的數碼相機為我拍照,我說外面刮風又那么冷,就算了吧!可水靈姐姐說機會如此難得,哪能不留影紀念呢!說著就穿衣服出去了,臨走時還說,別怕,就5分鐘的時間! :) 我心里想,是不是水靈姐姐也想考驗我的膽量和應變能力啊?!嘻嘻,當時我心里真的是忐忑不安。萬一服務員真的進來問我這問我那的,怎么辦啊?沒轍,抗著吧!
在水靈出去的時候,服務員沒進來,“七十八”倒是來了電話,說一會兒就到,我心理又升起了一分激動。這時又聽到門口的服務員說,這桌的菜齊了,快吃完了,我心想,可能是酒家的生意太好了,服務員都盯著桌準備翻臺呢,所以進來的勤了一點吧?!
一會兒的時間水靈姐姐就回來了,進門后關切地問我,沒什么事吧?我說沒事的,七十八一會兒就到。我們繼續聊天。果不其然,一會兒的功夫,聽到門口有人說話,門開了,進來了一位高高的、長相秀氣,帥氣十足的小伙子,滿精神的。七十八進門就對服務員說:給我拿套餐具,然后你就可以出去了,謝謝。我聽了真的好笑,大家也都是心照不宣。等大家都坐好,服務員出去后,我向七十八介紹,這是水靈姐姐。兩人認識后,七十八環顧了一下房間開口問了一個足以使我和水靈貳人暈倒的問題:安呢?安在那里?我和水靈都笑了,水靈指著我說,在這兒呢!一個小插曲使聚會的氣氛活躍了許多,原來我自己怕被人發現穿幫的擔憂心理一掃而光。期間服務員又進來過2次,我對水靈說,她們但凡再進來看,我一指旁邊還有的一個空位子,我就讓她們坐在這里看!奇怪了,自此服務員再也沒進來過。
原來七十八也是元老一級的人物,但只不過是名超級潛水員,他自己介紹98年就在社區了,那時還叫“鏡花緣”,自此聊了許多個人的往事與趣事。
期間水靈姐姐問七十八:你進來的時候看我們倆的關系有什么感覺?七十八也不含糊,直接答到:反正我進來感覺你們倆關系挺曖昧的!哈哈哈哈哈……一陣爽朗的笑聲,我也含羞地輕輕地笑了。我們邊吃邊聊著變裝的風風雨雨、坎坷辛酸以及甜蜜的回憶,感覺時間停滯了,一切的事情全部都在此時涌現在了一起,沒有時間的界限,沒有空間的隔離,有的只是融洽的交談和心與心的溝通。
可是,這次聚會最讓我掃興的一件事情發生了。拍完照后心情比較放松,也高興、激動,期盼著照片早點能夠出來,把其他的事情給忘了,吃飯的時候和水靈姐姐聊天,再加上白天一天都沒怎么喝水,沒注意,我喝了很多的茶,這個時候想去洗手間了。我知道這里的衛生間是獨立的,只有一個坑,進門就可以插上門,但顧慮服務員是否察覺到了,再去女衛生間就不合適了。我橫下一條心,準備就這么去女衛生間,誰怕誰啊?!可水靈姐姐建議我,不行咱們就回家吧,反正以后機會很多的,在這里萬一出事不好的。我一想,也是,聽人勸吃飽飯;小心駛得萬年船嘛!我們便穿衣結賬。
下得樓來,前廳里滿屋子里都是人,我也不管不顧,旁若無人地大大方方地走出了酒家,感覺可能也有人在看我,也就是因為我個子太高了。門口負責開門的兩個小伙計打開門后一鞠躬:小姐慢走,歡迎下次再來!高興的我不得了。在門外等位的男男女女們也隨意地掃了我這個個子高高,身材苗條的姑娘一眼,我便踩著響亮的步點扭出了酒家的大門口。我和七十八在外面等著水靈姐姐結賬后出來,由于我穿高跟鞋后和七十八的個子一樣高,路過的人有的也多看了我幾眼,我感覺他們的眼光里有的是羨慕、貪婪和色相。這讓我感覺好極了!要不是內急,我還想再到處逛逛,去酒吧坐坐呢!七十八對我也是關懷備至,問我用不用攙著他走,我說不用了,沒事的。我感覺他們兩人都是那么的紳士,溫文有禮,對女士細心、關心,呵護有加!
上車后水靈姐姐直接把我送回了家,說好下次有機會再一起聚會,自此結束了我激動、緊張、開心、快樂的變裝外出的一天。
不管別人有沒有發現我的紕漏,對于我來說,是邁出了我這么多年來的歷史性的一步,圓了我多年的宿愿,我愛我的生活,我愛這美麗繽紛的畫鏡,我愛這些熱心、積極的朋友們!
回家后,我還不過癮,又帶妝上了半天網,用我激動不已的雙手記錄下我內心深處最美妙的回憶,也把我喜悅的心情來與姐妹們分享。
后來在卸妝洗臉的時候面部都有些殺痛的感覺了,告誡姐妹們帶妝千萬不可時間太長,否則會有負作用的,可能這也是愛美的代價吧。

十二、后記
有了這樣的經歷后,任憑誰都想再次變裝外出,甚至想在光天化日之下檢驗自己的變裝能力。但我自己有自知之明,因為我沒有很像女性的身高、身材和容貌,哪怕是頂級的化妝師為我化妝,就我這樣的身材來講一般人,尤其是女性,都會在白天看出我的“原形”。所以我絕對不會在白天變裝外出。
由于兩會的關系,老婆被調去工作,需要在那里常駐一段時間,這就給了我良好的外出條件。我選了一天無風、不太冷的傍晚,早早地洗好澡,處理完身體的毛發,為自己的全身涂抹了一些滋潤肌膚的營養油,穿好內衣后,就站在衣柜旁挑選我外出的行頭。這是我自己第一次夜間外出,而且是步行,所以穿著什么樣的服裝一直是讓我頭疼的事情。最后我終于選定了在黑色的連褲絲襪外面套上了一雙厚天鵝絨長筒襪,下身是深灰色短裙,上身穿深橘紅色短袖緊身毛衣,外罩一件長袖開身橘紅色薄毛衣(兩件套),腳上是棕色長筒皮靴,最后在外面套上一件棕色羊毛長大衣,脖子上系了一條圍巾,帶好假發就準備外出了。此前我在化好妝后還上了半天網,直等到9點多才下定決心走出去。
我輕輕地打開我家大門,傾聽樓道里的聲音,確定沒人后走了出來,黑暗給了我安全的感覺,但當鎖門的聲音使感應燈刷的一下亮起來的時候,我的心情又被緊張和不安填滿了。小心翼翼地下了樓,我獨自在樓下小區幽暗的花園里漫步了許久,才下定決心走出小區去,這次我可沒戴口罩,心想能不能過關呢?
我們樓邊上就是我們小區的一個側門,很小,有盞很亮的路燈,我決定不從這里出去,但是當我走到小區正門的時候我又后悔了!還不如從側門出去呢!正門那里燈火通明,有幾個擺攤的還沒收攤,還有些人在站著閑聊,我就納悶了,這么冷的天氣這些人怎么就不回家啊?!這個時候我聽到身后也有人在和我同方向在行走,如果這時我突然返回身走,會不會引起別人的注意呢?被逼到這個地步的我現在也沒有什么辦法了,只能硬著頭皮往小區外面走了。當我走到小區門口的時候,我明顯地感覺到在我身旁5、6米的地方有2、3個聊天的男人好像不太說話了,注意力好像都集中在了我這里,我本能地把頭向與他們相反的方向側了一下,長長的卷發和光線造成的陰影遮擋了我的面部,此時我稍稍加快了一點步伐,扭動著腰身,踏著輕快的高根皮靴的聲音走出了小區的大門。這時候我隱約聽到身后的男人們聊天的聲音又響了起來,我知道,我成功了!
走出小區后我來到了馬路對面,因為這里的路燈比較暗,不象我們小區同側的街邊都是商鋪燈火通明的。此時我放慢了腳步,隨著我的步符,扭動著我的腰身,配合著身體運動的節奏左、右、左、右地送胯、扭臀,盡量使自己的肢體運動完全像一個真正的女性。
天氣比較冷,街上的行人越來越少,偶爾有幾個人也是匆匆忙忙地與我擦身而過,這時我都會輕輕地、很自然地擺動一下我的頭,使頭發稍稍遮蓋一下我的面龐,或者用手梳理一下被微風輕輕吹亂的卷發,自我感覺這樣的小動作又為我平添了些許嫵媚和柔情。這時我想起了韋嘉的一首歌里唱到的“風輕輕吹,我無語自悲,好像是漆黑的夜沒有點綴,你走的時候我沒有挽留,只剩下孤單的愁慢慢回味,風輕輕吹,我黯然流淚,孤單把夜色照得太過完美,你走的時候請不要回頭,只怕我堅強的心還沒防備,讓夜風摧毀……”可能這最能夠體現一個孤單女人的現實心境吧!
走著走著,不知不覺我來到了燈火輝煌的中軸路上,我決定掉頭回家,這時我發覺兩腿上的天鵝絨長筒襪有點往下滑,于是我走到一個比較僻靜幽暗的地方,看看左近無人,撩開大衣,掀起短裙,用手將長筒襪向上拉了拉,然后整理好了衣裙,繼續散步回家。這個時候有點開始起風了,我用手將被風吹亂的頭發攏在了一起,整理好后再放開,感覺到一個真正的女人的秀發被頑皮的風舞弄的感覺,好不愜意。風從腿間穿過,稍稍感到一絲涼意(剛出來的時候并不覺得冷),我的心情告訴我,我想回家了。
當我走到我們小區側門的時候,發現門已經關了,而那盞路燈還亮著,算起來我出來也已經有1個多小時,而走的路大概也得有2、3公里了,由于緊張套在高根皮靴里的雙腳真的有些酸痛、麻木呢!想要從正門回家還要經過那些人,還要多走300多米,不行就跳墻吧!我橫下一條心,左右看了看都沒人,又往小區里看看也沒人,我才放心大膽地掀起裙子攀爬欄桿,翻了過去。整理好衣服后就悠悠然回了家,回家后興致不減,又拿相機自拍,結果還把數碼相機摔壞了。后來麻辣小龍蝦到我家幫我拍照時聊起這段經歷,小龍蝦說了:你可真行!家門口樓下就是110巡警的駐地,你都敢這么出去!我到還真的沒想過碰到警察怎么辦,不過俺沒犯法,也不用去怕警察的啊。


自此我也就再也沒有,也沒有機會變裝外出過。倒是有幾個朋友來到北京,我們幾個朋友一起聚會,給了我很多大開眼界的機會。
多面的人生是多彩的人生,天下的蕓蕓眾生,不知道有多少人庸碌、彷徨、迷茫,不知道自己去向何方,但是我知道,我知道我的人生有很多美麗,有很多經歷,路過的風景需要體驗,需要記憶,需要回味,無論今后如何,我相信我經歷著,我美麗著。


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